-Музыка

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Таня_Кононенко

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.09.2008
Записей: 10443
Комментариев: 9644
Написано: 21955

Блог полезных советов: Мода, красота, здоровье, уход за телом, советы девушкам, кулинарные рецепты!


Читать в Яндекс.Ленте


Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы, а также фото, описания, журналы, книги, рецепты и т.д. принадлежат их законным владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против использования в моем дневнике, пожалуйста, сообщите об этом. Материалы, публикуемые в моем дневнике, взяты из открытых источников и используются только для личного использования и не несут коммерческой выгоды.


Чего хотят женщины

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:05 + в цитатник
Еще один лучик света в мир женской психологии...

Женщина хочет быть уверенной, что мужчина принадлежит только ей Женщина противоречива. В любви она может быть предана и покорна, а может быть капризна и чрезмерно требовательна. Дорогие мужчины, не спешите сбегать от такой девушки. Возможно, вы просто плохо знакомы с женской психологией. Вполне вероятно, что это лишь проверка на прочность, ведь может случиться так, что девушка просто не знает, чего она в действительности хочет. Вот и мучает мужчину, пытаясь понять, ТОТ ли это принц, которого она всегда ждала.
Женщина – существо моногамное (в отличие от мужчины), она должна быть на двести процентов уверена, что может полностью довериться человеку, с которым собирается связать свою жизнь. Выбрав своего принца, женщина ждет от него полной и безграничной любви на всю жизнь. Просто так устроена психология женщины, что всегда должно присутствовать чувство уверенности в том, что мужчина принадлежит ей полностью. И потому мужчину автоматически лишают права смотреть на других женщин. А это противоречит самой мужской сущности. Увы, для успешного выживания, в древности мужчина должен был одарить своим семенем как можно больше женщин, а женщина, наоборот, всегда выбирает лишь одного мужчину, способного и защитить, и прокормить и вырастить детей. Поэтому замужняя дама, наблюдая за тем, как ее благоверный провожает взглядом смазливых красоток, чувствует ужасные приступы ревности, ей кажется, что муж ее тут же бросит. И женщина набрасывается на мужа, устраивает ему безобразную сцену, обвиняет во всех смертных грехах... И только очень внимательный и по настоящему любящий мужчина прочтет в ее глазах немую мольбу: «Только не бросай меня! Я люблю тебя, я не смогу без тебя жить!!!» Этот животный, порой неконтролируемый сознанием страх идет из глубины веков, когда оставшаяся одна женщина была обречена на жалкое прозябание и, возможно, смерть. Теперь всё изменилось, женщина может прокормить себя и своих детей без помощи мужчины, но страх потерять мужчину остался прежним. Поэтому женщины изводят своих мужей дурацкими (с мужской точки зрения) вопросами: «О чем ты думаешь?» - занимает лидирующую позицию в этом рейтинге. Женщине лишь хочется услышать подтверждение его любви к ней, и ничего более. Женщина зависима по своей природе, поэтому ей постоянно требуются подтверждения того, что она небезразлична мужчине, от которого зависит.

Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда. (Писала девушка, приколитесь...)

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:04 + в цитатник
Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда. (Писала девушка, приколитесь...)

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то врем я как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Стоит ли извиняться перед женщиной?

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:03 + в цитатник
Стоит ли извиняться перед женщиной?
Смотря за что. Если вы наступили ей на ногу в общественном транспорте, можно бросить сухое «извините» и успокоиться на этом. Так поступают практически все. Мужчина же вашей мечты – ваш бойфренд или муж, страсть как не любит извиняться перед любимой девушкой. Он лучше двадцать раз раскланяется перед дамой в метро, извиняясь за растоптанные по чистой случайности дамские туфли, чем перед своей девушкой за 20-тиминутное опоздание на свидание или неявку домой.

Их оправдательная речь начинается (увы) не со слова «прости», а с изложения фактов и причин, из-за которых этот казус и произошел. Сказать «прости» так, чтобы она действительно прониклась искренностью и глубиной ваших извинений - очень тяжело, но для нее это так важно. Мужчин, которые умеют это делать искренне или более-менее профессионально, можно назвать настоящими.

Если вы застряли в пробке или вас задержали на работе не весть откуда взявшиеся дела, а ваша девушка в этот момент томится в ожидании на площади у метро или в шумной кафешке, что делать в таком случае? Мужчины говорят, что в данной ситуации извиняться не стоит, потому как все вышло из-под контроля не по вашей вине, а по причине форс-мажорных обстоятельств. Она уже зла и все ваши извинения и расшаркивания только добавят масла в огонь, но нисколько не изменят ситуации. Хотя, если постараться, и купить маааааленький такой букет полевых цветочков, что продают бабушки у станций (если вы не успели сделать это по дороге) – они непременно вызовут на лице вашей спутницы улыбку, и тогда ей придется сменить гнев на милость. Ни в коем случае не покупайте ей шоколадки или киндер-сюрприз – она сочтет это неудачной шуткой и долго-долго еще будет носить в сердце обиду. Если цветы не помогли, просто встаньте перед ней на колени, или хотя бы на одно (как это делают настоящие рыцари или мудрые карлсоны) и пробубните что-нибудь нелепое. Успех гарантирован.

К сожалению, на статистические данные сослаться невозможно, чтобы выяснить, в каких же случаях следует просить прощения у вашей драгоценной половины. Моя знакомая полагает, что извиняться следует всегда, был бы повод, а поводы бывают всякие:
- Вы опоздали на свидание
- Не перезвонили ей, хотя обещали
- Флиртовали с другой женщиной в ее присутствии
- Были грубы и невежественны с ее друзьями и любимой тещей
- Вы были не в состоянии удовлетворить ее сексуальные порывы
- Вы отчитали или оскорбили ее в присутствии посторонних людей
- Сказали, что она поправилась (даже если это правда)
- Опустили ее с небес на землю.
Это мнение женщин, с которым мужчины привыкли не соглашаться. Иногда лучше извиниться за неожиданный дождь, чем вступать в долгие и нудные диспуты с девушкой. В ее глазах – вы всегда будете виноваты, так извинитесь же, что вам стоит.

Только извиняться следует с умом, с толком, без остановок. Главное, искренне. Вы же не хотите, чтобы женщина была неискренней в постели, имитируя оргазм, так почему же так неискренне извиняетесь?! Они чувствуют ложь (в отличие от вас толстокожих) и, конечно же, на нее не поведутся.

Подумайте, как мало девушке надо, чтобы почувствовать себя защищенной и любимой – маленькое «прости». Чтобы это ваше «прости» выглядело более-менее натурально, загляните ей в глаза, вздохните и покайтесь. Будьте при этом готовы к долгой дискуссии и порицанию за все ваши предыдущее проступки. Если вы считаете, что вам просто не за что просить у нее прощения, так и скажите. Вот только грубить и повышать голос при этом не надо.


Если вы относитесь к типу мужчин, которые извиняются перед женщинами по поводу или без повода (лишь бы от вас отстали), не удивляйтесь, что спустя некоторое время, ваша девушка будет обвинять вас во всех природных катаклизмах, постоянно ожидая ваших извинений. Когда дойдете до ручки, помните - вы первыми начали. Но на всякий случай достаньте дедушкину винтовку из закромов.

Если до винтовки дело не дошло, но вы уже изрядно измотаны и устали постоянно оправдываться и извиняться, а она уже нависает над вами с вопросами и обвинениями, не кидайтесь в омут сразу, сделайте небольшую передышку, а потом каааак… Дальше уже от вас зависит, как вы будете себя вести после небольшого брейка.

Постарайтесь только не усугублять ситуацию, особенно не нервничать и не раздражать окружающих. Вам решать, за что просить прощения. Признание вины – это не слабость, это торжество ума над кретинизмом. Сказав «прости», вы не станете менее мужественны, наоборот – мудрее!

50 лучших фраз, сказаных мужчинами

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:02 + в цитатник
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Джером К. Джером
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Ален
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейк
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, оп ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрейд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н. Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо было бы иметь еще пару. Мэрилин Менсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. М. Жванецкий
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда
18. Для того, чтобы занятся сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А. Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на ее пути. Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке, я кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен
28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы. Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н. Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль
35. Есть тоьлко две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз. Джозеф Косман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тум лучше. Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский
49. I'll be back. Арнольд Шварценеггер
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. Мэл Гиббсон

Мужские секреты

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:02 + в цитатник
Знание данных пунктов облегчает общение с мужчинами.

1. Мужчины ненавидят быть неправыми, но больше всего мужчинам не по душе, когда женщины узнают раньше, что они не правы.
Когда женщина предлагает сделать что-то по-другому, он слышит в этом осуждение: "Ты делаешь неправильно".
Это счет от воспитания. Мальчиков фактически приучают: "Ты хороший тогда, когда все сделал хорошо и правильно. А если нет, ты плохой!" Поэтому самооценка мужчин целиком зависит от его достижений.

2. Мужчины ненавидят когда женщины расстраиваются или нервничают. Потому что он тогда считает, что должен что-то предпринять. А поскольку переживания женщины относятся к внутреннему миру, в котором мужчина не разбирается, то он ощущает психологический дискомфорт, разряжающийся агрессией на источник его, т.е на женщину.
Чтобы не допустить этого, женщине достаточно помочь мужчине, сказав ему, что надо сделать. Слова они воспринимают буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых женщины - истинные мастера.

3. Мужчин меньше занимают вопросы любви и взаимоотношений, чем женщину.
Мужчины самоутверждаются прежде всего через свою работу, дело, достижения. Женщины самоутвеждаются через взаимоотношения.
Особенности мозговой деятельности мужчины таковы, что им труднее переключится с мыслей на чевства, чем женщине. Поэтому если у него неприятности на работе - ему не до чувств.

4. Мужчины любят учить и влюбляться в тех, кто принимает их в качестве учителей. На этом однокурсницы "ловят" ребят-отличников, попросив после занятий объяснить что-то "непонятное в конспекте".
Андре Моруа справедливо отметил:
"Множество женщин сделало блестящую карьеру, умея лишь слушать, к тому же и слушать не обязательно: достаточно делать вид".

5. Мужчины, хотя и восхищаются умными женщинами, решительными женщинами-лидерами, но семью предпочитают создавать с другими - с теми, с которыми они ощутят себя, хотя бы формально, главой семьи. Поэтому женщине в общении с мужчиной, на которого она "положила глаз", лечше подальше запрятать свои ледерские качества.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Игра, поиграйте обязательно

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:00 + в цитатник

МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 13:59 + в цитатник
МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.


После свидания.
Женская версия:
-О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!!
Мужская версия:
Да.

Метки:  

КАКОЙ МУЖЧИНА В СЕКСЕ РАССКАЖУТ ЕГО....ТРУСЫ!

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 13:59 + в цитатник
КАКОЙ МУЖЧИНА В СЕКСЕ РАССКАЖУТ ЕГО....ТРУСЫ!

Вы наверняка не догадывались, как много можно узнать о мужчине по… трусам, которые он носит. Уже при первом интимном свидании несложно догадаться, чего ждать от обладателя тех или иных трусов, — достаточно взглянуть на них разок. Знания, которые вы получите сегодня, позабавят вас, а также научат немного лучше разбираться в мужчинах. Итак, взгляните на его трусы и узнайте, каков он в сексе и что он за человек! Подойдет ли он вам?

Плавки
Мужчины, предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы в сексе. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше. Еще такие мужчины обычно следят за своей внешностью, за своей фигурой и не упускают шанса лишний раз забежать в спортзал.

К сожалению, с мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить — они либо постоянно твердят одно и то же, либо просто не находят что сказать. Но если вы искали идеального партнера для секса, то это именно то, что вам нужно.

Трусы-боксеры
Мужчина, предпочитающий трусы-боксеры, большой оригинал, но не в постели. В жизни он может казаться уникальным и необыкновенным, но в постели, увы, он ленив. Такой мужчина привык, чтобы ублажали именно его, а не наоборот.

В сексе он эгоист. Хотя, что говорится, для компании — самый лучший вариант. Он всегда удачно шутит, привлекает внимание; с ним весело и интересно. Но готовьтесь к тому, что ночью вам придется «поработать за бесплатно». Заставить его что-то сделать почти невозможно.

Велосипедки
Велосипедные трусы на мужчине без велосипеда могут со стороны показаться странным явлением. Но отчаиваться не стоит, тем более что такой тип попадается крайне редко. Мужчина в «велосипедках» не боится трудностей, любит приключения, не останавливается на достигнутом. Всегда заботливо относится к партнерше, в сексе ласков и оригинален. Как правило, красавец, поэтому придется вам терпеть завистливые взгляды женщин, если вы с вашим «велосипедным» партнером выберетесь на прогулку. Но это тоже неплохо!

Без трусов
Бывают такие мужчины, которые вовсе не признают нижнего белья. Не стоит сразу хвататься за голову с мыслью: «Он эксгибиционист!» Наверняка ему просто так комфортнее, хоть поначалу это может показаться странным.

Скорде всего, он убежденный холостяк, с которым вы долго не протянете. В сексе он может быть как хорош, так и не очень — все напрямую зависит от его настроения. Мужчина без трусов — ветреный и непостоянный, его очень легко потерять, если не следить за ним в оба.

Семейные трусы
Прежде чем осмеять мужчину в семейных трусах, лучше прочтите эти строки. Во-первых, такой мужчина ценит комфорт и бережно относится к своему здоровью. А если у мужчины есть здоровье, то и темперамента хоть отбавляй! Во-вторых, мужчина в «семейниках» обычно нежен, ласков, умен.

Такие, как правило, готовы к длительным серьезным отношениям, но излишне ревнивы — с ними нужно быть поосторожнее. Но в целом они милы и доброжелательны, таких нельзя упускать!

Стринги
Мужчина в стрингах — это даже звучит странно. Быть может, это приемлемо, если он танцует в стриптиз-клубе и стринги — это его непременный аксессуар… Но если нет, то следует хорошенько задуматься. Возможно, ему, помимо вас, нравятся еще и мужчины!

Впрочем, так бывает не всегда. Просто мужчины в стрингах падки на различные сексуальные эксперименты. Всегда хотели чего-нибудь остренького и необычного в постели? Тогда этот тип — ваш! Он непременно предложит вам как минимум секс втроем.

Шорты
Отличие шортов от «боксеров» и «семейников» состоит в том, что они шире, чем семейные трусы, но короче, чем трусы-боксеры. Это не самый удобный вариант для носки. Мужчина в шортах — несобранный, рассеянный. Иногда — медлительный, иногда — чрезмерно суетливый. В сексе он до банального непонятлив и неразборчив, постоянно делает что-то не так и не может совладать со своими чувствами.

Ночь с ним может превратиться в мучительное ожидание утра.

Прикол
Случается, что мужчины любят пошутить, и для свидания выбирают смешные трусы-слоники или трусы-зайчики. Или же просто трусы совершенно убийственной расцветки. В сексе нет места шуткам… Но, возможно, кому-то такое может понравиться.

Мужчина в прикольных трусах обладает здоровым чувством юмора, которое, к сожалению, не всегда кстати. Не удивляйтесь, если во время секса он начнет травить анекдоты и шутить по поводу вашей фигуры.

Метки:  

Блогун

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 15:19 + в цитатник
Блогун - монетизируем блоги
Кто хотел бы заработать?
Прежде всего нужно завести дневник.( http://www.liveinternet.ru/ -здесь или в другом месте)
Набрать аудиторию читателей, чтобы в месяц человек 300, а потом можно начать зарабатывать! Но главное не

останавливаться, развивать, пиарить дневник, так как за вялый малочитаемый дневник много денег не дают!
Я решила написать детально как зарабатывать, может это кому то поможет!
Деньги всем нужны, а заработок интересный!
Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На

самом деле всё очень просто!

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 5$ . На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5

до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось.

Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся...

бывают и такие *#//. Если своей головой думать не очень хочется напишите мне в личку я подскажу другой вариант;)

1. Зарегистрируйтесь по этой ссылке
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия и средняя посещаемость вашего

дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей".

В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите количество посетителей за последний месяц - его и

введите при регистрации.


2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун (можете просто скопировать этот пост) и разместите в этом посте не

видимый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать

:)
Лучше упомянуть, так как за это дают первоначальный бонус.
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)


3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы

сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естественно, нужно войти на блогун с логином и паролем. В списке предложений рядом с названиями

рекламодателей будет рекомендованная цена за пост (она рассчитывается, учитывая максимальную цену, на которую

согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того,

пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на

или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно

оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлагает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в

закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете,

устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку

другому :) ну его нах!


6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая

выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом.


7. Когда наберутся 5$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и

делаете всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в

т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. Если

инструкцию вебмани не осилите, заводите кошелек на яндексе (его автоматически дают, если у вас там есть почта). С

яндекса тоже куда угодно можно, имхо даже проще чем с вебмани.
Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в коментах, или в личке!



Процитировано 1 раз

Дневник Таня_Кононенко

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 17:39 + в цитатник
позже..всё позже.


Поиск сообщений в Таня_Кононенко
Страницы: 1028 ..
.. 3 2 [1] Календарь